刚结婚时和从不做饭的媳妇一起包饺子，边包边闹，我看到她包的饺子笑她：媳妇，你包的饺子太丑了，这么漂亮的女人怎么包出来的饺子这么丑？看看我包的多俊！哪成想本身笑呵呵的她突然撅起嘴巴生气，委屈的眼泪汪汪的，说什么也不包了。现在，儿子都八岁了，她愣是没有再包过一个饺子！
我躺在沙发上打盹，小外甥无聊，拿起我老婆的化妆盒玩，不小心掉地上弄得一塌糊涂。他看了我一眼，我没吭声，眯着眼装睡。我看着他拿了块布把化妆盒擦干净，然后用布把化妆盒包起来拿在手里，再然后他蹑手蹑脚的走过来，把我的指纹按在化妆盒上。
公公和婆婆在一起当初还是亲戚介绍认识的，两人见面后都自我介绍。婆婆说自己是属狗的，不过是年底出生的，所以算是狗尾巴。公公没有跟上嘴，顺嘴说出了一句让自己悔恨终生的话：哈哈，我是狗头！于是，公公每次和婆婆吵架的时候，她都要骂公公是狗头。
跟老公回了邻省的婆婆家，准备一起做饭，我在剥毛豆，老公问我水果刀在哪，一会又问我米放哪了，我也不知道，就让他自己找。婆婆从楼上下来，问老公在找啥，老公撇嘴说了，还说你儿媳妇一问三不知。婆婆脸色就不对了，问我：“你嫁给他几年了？”我嗫嚅着说六年了。婆婆点点头，转身抄起扫帚就往老公身上抽：“你比你媳妇在我家多待了二十多年都不晓得东西在哪儿，你还怪她？”
趁着必胜客周三牛排半价，我和老婆端着牛排就去外面蹲着吃了。从万达出来一个小男孩，站在我和老婆面前盯着我们看。我看见他那个馋样子，就和他开了个玩笑：叫爸爸，我就给你吃一口！话音刚落，小孩立刻就叫了一声爸爸。紧接着，小孩子的妈妈来了：您就是他的养父吧！我：......
大姐比我大七岁，初中时有一次家长会她替老妈去的。她刚走到教室门口就被我们班同学迅速围观，奔走相告：“这就是他姐！快来看啊！”我姐问：“我在你们班很出名啊，怎么回事儿啊？”我没敢说，是因为上周班会，班主任当众朗诵了我的请假条：“刘老师，因我姐姐出家，特请假一天。“
今天和风韵犹存的闺蜜逛完万达，等在路边打车。就在我们面前一辆奔驰打着左转向灯突然右转，然后后面一辆桑塔纳就追上尾了！接着奔驰美女女司机下来了，正当我们为后车车主担忧时。桑塔纳小伙过来问女司机：“你肯定懂兵法吧？”女司机皱眉不解，紧接着小伙说：“这不是兵法中的声东击西么？”今天路上遇到一女同事，我问她：“哎，我昨天碰到你老公，发现他瘦了不少，怎么做到的？”女同事：“吃烤螃蟹，喝啤酒。”我：“螃蟹加啤酒能减肥？不可能吧！”女同事：“他上周日跟朋友去吃烤螃蟹，喝了很多啤酒，结果引起肠炎，拉了一星期的肚子，医院输水，7天廋了快10斤。”
最近交钱进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群，进群努力学习了三十天，然后群主给我发了很多美剧，说你看美剧可以不需要字幕了。我欣喜若狂地打开美剧，果然没有字幕我也能看懂，因为配音竟然是中文的，而且自始至终都是群主的声音！
在外整整打拼了五年，总算可以衣紧还乡了，早早得到消息的媳妇牵着一个三岁的孩童，不停地让他叫我爸爸。我诧异：“你一个人怎么生的？”媳妇诡异地一笑：“难道你不知道大禹治水吗？”我实在压不住火了：“这跟大禹有什么的关系啊？”媳妇有些不屑：“你真以为我不知道你以前养的那几条鱼，平时什么都不喂，还长得那么肥是为什么吗？”
领导开年终总结大会，他拿着好几页稿子，五大点十三小点，讲了一个小时，同事们偷着出去喝水、抽烟、上厕所，领导很不高兴。忽然我肚子痛，可能睡觉着凉了，刚想站起来去厕所，领导讲完了：我就讲这么多，你们有什么补充的吗？听了这话我不敢站起来，也不敢坐下，弯着腰保持那个姿势。领导生气了：你摆这个姿势给谁看呢？有话快说，有屁快放！我不知道该怎么说，一个没忍住，放了一个又响又臭的屁，同事们都笑了，领导脸都绿了。办公室主任打圆场：真听话，让他放他就放！我们需要这样的员工，无条件执行领导的命令。